最後の日2

搭乗して、機内食が出たら一緒に白ワインを注文。

アルコールをグイグイ喉に押し込んで、不味い機内食を食べた。全部食べられなくて、半分くらい残した。酔えば眠れると思ったのに全然寝れない。そのせいか

なんだかほんとに寂しくて、喋りたくてたまらなくて、

隣の席の人に話しかけた。
「1人ですか？」
日本人だった。

橋を作りにトルコに半年出張してたらしい。

私が2日間も空港に滞在してたと言ったらめちゃくちゃ驚いてました。
クーデターに巻き込まれた話も、相方の話も、イタリアに旅行に行った話も全部した。ムカついたことも嬉しかったことも楽しかったことも、全部聞いてくれた。
年上だと思ってたのに4つも年下だった。彼も私を年下だと思ってたのに年上なことに意外だった様子。笑
「英語全然分からん」
て言ってた割に、スペインに旅行に行ったりしたらしい。笑
それもスゲエ話だって笑った。
全部、身振り手振りでどうにかしたらしい。

私にはできない笑

なんか、喋り相手になってくれたし、
シートベルトの着用アナウンスが流れた時とか、CAが何か言ってきたときは教えてあげたり、代わりに対応してあげた。

結局あんまり寝れず、30分くらいかなーウトウトしたのも。

映画見る気もしなくて、なんかずっと、魂が抜けたみたいにボケっと10時間以上過ごした。

時々、
今度は無事に帰国できますようにって
心の中で何回もお祈りした。←何に？笑

関空に到着したら、母が泣いて飛びついてきた。

私のことを迎えに来てくれてた。

怒ってると思ったのに、全然怒って無くて、
妹と兄が一緒にいて、

なんか、普通だなーと思った。

「心配かけてゴメン」
謝りました。

それで…

なんだか複雑というか、

日常が戻ってきた事に対する安堵と、
日常に引きずり戻された退屈さが同時にやって来て、

どうしてこんな気持ちになるのかわからないけど、

生きて帰ってきた事も、
死にかけたことも、
トルコでの体験も、
なんか全部うそだったような

めちゃくちゃ変な気持ちになってた。

ドコモショップでケータイを充電して、
さっそく相方に電話したけど

出なかった。

その後も、電話したけど、出なかった。

今日も電話したけど出なかった。

ちゃんと生きてるんだろうか？

成田便ちゃんと到着して、ジェットスターで鹿児島に帰れたんだろうか？

てゆうか、あの人、ほんとは何者だったんだろうか？

キョーヘーって、実は偽名だったりして？？

とか、意味不明なことも色々考えたけど、考えれば考えるほど不安になる。

生きてて欲しい。
ちゃんと日常を取り戻していて欲しい。

壮絶な2日間を共にした戦友に、
また、会いたいなーと

ほんとに願ってる。
明日は電話に出てくれるかなー？

もう出ないかな？
思い出したくないかな？

かけないほうがいいかな？
我慢できるのか？私は。

なんか色々考えるけど、

もう連絡取れないなら、それも仕方ないかもしれない。

ちゃんと元気にやってくれてれば

それでいいや。